プロポーズされてから、１カ月。
私も１週間後にいいよと返答して、
お互いに結婚の意思を確認し合ったけど、
それ以降、進展なし。
私からは、そういう話題は出さない。
彼は具体的な話を避けている感じ。自信がないのだろうか。
アパートの契約とか、仕事とか、いろいろと整理しなきゃいけないので、
「どうなってるのよっ！？ はよせんかっ！」
正直、お尻をたたきたい気持ち。
昔だったら、とっくに首根っこつかんで、焦らせて、責めたてていたと思う。
白黒はっきりつけなきゃ、気がすまないタイプ。
そうやって焦って、爆発して、たくさんのものをぶち壊してきた。
でも、自分のココロをしっかり見つめ直した今、焦りは１/10くらいに減った。
結婚しても、しなくても、私はどちらでも幸せになれるから。
今は波動のようなものが、彼とちょうど同じくらいで、心地いいけれど、
時間がたってズレてきたら、別の人がいいと思うかもしれない。
目に見えないつながりの中で、ご縁の中で、人は動いている。
私だけの力ではどうにもならない。
人はコントロールできない。
もしかしたら、自分自身すら完全にはコントールできない。
そんなことに気づいたから、
最近はコントロールを手放して、成り行き自動操縦に任せている。
心の底で散々、自己対話を繰り返した末での手放し。
自動操縦モード、これ、むっちゃ楽ちん。
だから、今までよりも、冷静でいられる。
これで彼とご縁がなければ、
私は海外で働こうかな♪
ノマドワーカーになるかな♪
どっぷり時代劇漬けもいいかも♪
って結婚Aプランとは別のB、C、Dプランを考えて、
ワクワクしてみたりもする。
何をするにせよ、自分を大事にするということだけは、もはや譲れない。
でも彼、素晴らしい人なんだよな。
それが付き合ううちに、分かってきた。
初めは全くビビッとこなかった。直感には自信のある私なのに。
ただ、それは当時の私の波動が低く、アンテナが鈍っていたからだと思う。
スルメのように、味のある人。
そのままでも素敵だけれど、大きな伸びしろ、ポテンシャルを感じる。
年をとればとるほど、格好良くなる、色気が出るタイプ。
彼の成長を見守りたい。共に成長していきたい。手放したくない。
執着し始めている自分に少し焦る。
恋しているんだな。うん、恋だ。このジリジリする感覚、人生には不可欠だね。
会わない間に、考える時間がどんどん増えていく。
追い詰められるし、仕事が手につかないから、正直言って面倒。
でも、この感覚たまらない。生きているって感じ。
そっか、私、情熱の女なんだな。
この情熱、彼に捧げるか、別の何かに捧げるか、
これからのドラマのお楽しみ。
